Дадер - дронжик

Телефонистка на практике, на переговорном в Ташкенте. Подходит

узбек с оформленным бланком телеграммы, но написанной

карандашом.

Она:

- Обведите чернилами.

Узбек идет с бланком к столу в зале, макает палец во

непроливайку равным образом обводит им вокруг бланка торжественную рамку.

Возвращается.

Она:

- Мужчина я же просила обвести чернилами.

Он:

- Дык вот-с…

Он также Она во шконцы. Oн:

- Я кончил.

Oна:

- Я еще нет.

Oн:

- Ну ладно я пошел покурю на кухню, же ты тогда без меня

разберись.

———-

- Доктор, скажите откровенно, - решительно спрашивает пациент, - пойдут ли у меня дела на поправку?

- Несомненно, - отвечает медик. - Статистика говорит, что один пациент из ста выздоравливает при такой болезни.

- Но почему же именно я должен выздороветь?

- Потому точно вы как раз и есть сотый больной…

- Товарищ управляющий, - говорит секретарша, - сегодня

приходил один личность, который интересуется постом ваших

успехов.

- А который сие был? - журналист или помощник ОБХСС?

———-

Десантники прыгают с парашютом. Старшина игра стоит свеч в среднем люка:

- Готов? Пошел!

- Готов? Пошел!

- Готов? Не готов! Пошел, сделай так, пошел, пошел… Готов!

Два мужичонки поймали и насилуют монашек. Одна корня молиться:

- Господи прости им, они не знают что творят…

Вторая в ответ:

- Не знаю якобы твой, а мой-то свое дело знает.

———-

Зубной врач говорит пациентке:

- Не нужно эдак широко раскрывать ебало.

- Но вы же сами сказали автор этих строк, кое-что должны ввести туда зеркальце

и инструменты.

- Но сам-то моя особа останусь снаружи!

- Когда у меня будут внуки? - раздраженно спросил отец у сына.

- Извини, батя, весь век как-то пятерни безлюдный доходят…

Маленький американец заявился для лекарю:

- Послушайте, док, мне кажется, я заболел корью. Однако могу

никому об сем не . - Будьте благоразумны, - продолжал

он, увидев изумление получай лице врача. - Дайте автор этих строк 10 долларов, я

пойду в профтехшколу и распространю болезнь на остальных учеников.

———-

Ракетчика спросили, что первым приходит в шнырянье рядом пуске космолета.

- Расчет, - ответил спирт, - разбегается по укрытиям.

На рыбная ловля.

- Что ты далее с сим червяком возишься? Он же у тебя сдох!

- Вовсе и не сдох, а потерял мысль. Сейчас сделаю ему искусственное

дух, приведу во чувство и пусть снова рыбину ловит. Нечего перекрашиваться!

———-

Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, жена

неожиданно видит сидящего впереди нее мужа равно кричит.

- А, значит так ты занимаешься с детьми, пока я ухаживаю вслед за больной

мамой?!

- Может ли тетка быть лебедем?

- Если может номой, может и лебедем.

———-

Муж пришел для врачу со челобитной получи и распишись сексуальное непорядок.

- Что вы во этот момент чувствуете? - спросил врач.

- В центральный раз мне холодно, буде во второй жарко, - ответил муж.

Врач удивился и решил поговорить с женой.

- Ничего удивительного, - ответила хозяйка. - В первый раз - в

январе, во второй - в июле.

Однажды крестьянин поехал в рынка, оставив жену дома присматривать

следовать народное хозяйство. Вернувшись поздно вечером равно сказав, что он очень устал,

крестьянин поинтересовался:

- Коровы уже палатки?

- Да, уже немало воды утекло с тех пор, - отвечает жена.

- А коней ты распрягла да накормила?

- Да.

- Дрова наколола на утро?

- Да.

- Кур и уток разделала про завтрашнего базара?

- Да.

- А чигиря у повозки смазала?

- Да.

- Ну что ж, - сказал он с облегчением, - дай пишущий эти строки нонче отужинать, Мэри,

равно я прилягу. Вся эта работа начинает полозе получи и распишись мне сказываться.

———-

- Вы собираетесь получай Сицилию? Теперь там сорок градусов в тени.

- Но не кровь из зубов же завертывать во тень!

Один родитель в нокаут под Рождество взял пульверизатор, вышел на улицу и

выстрелил в воздух. Потом вернулся в дом и сказал:

- Дети, аз только почто застрелил Деда Мороза.

———-

Летят два комара. Вдруг один с них камнем падает вниз. Второй:

- Ты что?

- Муха в глаз попала!