Дадер - дронжик

Два дядько выходят из кабака.
- Эх, звездей-то сверху небе сколечко!
- Не звездей, буде звездов.
- Эй, лох, как правильно, звездей или звездов?
- Да вы что, мужики, я также словей-то таких не знаю.
———-
На суде обвиняемый сказал:
- На свои потерпевшего автор этих строк нападал всегда вторником. Ночью я бы побоялся ходить с
награбленными днем…

Около усадьба остановилось стадо баранов равным образом уставилось получай ворота.
- Чего они смотрят? - спросили у пастуха. - Ведь ворота старые?
- Бараны новые, - ответил отарщик.

Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, доктор, сие я не у вас только что лифчик забыла?
- Нет, не у меня.
- А, ну, отсюда следует, у глазника!
———-
Встретились два приятеля:
- Ах, со который-нибудь женщиной моя персона вчера познакомился! С какой женщиной…
О, кстати, вон уже одна.

- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.
———-
Когда Бобби наконец явился домой, мать спросила его:
- Где это ты так долго был, мой миленочек?
- Мы, мамочка, играли в почтальонов, - отвечал сын. - Я разнес
письма по всем домам с нашей стороны, настоящие цидульки.
- А где ты их взял? - спросила мать с удивлением.
- Это те [...]

Сосед по камере спрашивает товарища, что выходит на свободу:
- У твоя милость есть планы на будущее?
- Конечно! У автор этих строк есть планы двух банков равно одного точного
секонд-хенд.

- Целых три месяцок ты не можешь решить, какую закупить комплекса, а нам
сделал предложение на третий день посланце знакомства.
- Покупка машины - дело серьезное.
———-
Состоялась па кандидатской диссер на тему: “Введение
спиртного через задний проход”. Диссертант научно доказал, что же этот способ
имеет преимущества перед нормальным: мало нужно, ради опьянеть, можно минус
закуски, из грызла далеко не пахнет. Оппонент [...]

Маленький Жюль присутствует держи суде, идеже разводят его кони.
Судья спрашивает:
- Скажи, с кто такой бы ты хотел ютиться - вместе с папой либо — либо с мамой?
- Зависит с того, - отвечает лилипут, - кому достанется компьютер.

Две фермерши копались на огороде. Одна изо них вытащила из грядки
огромную морковь, долго рассматривала симпатии, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой немаленький? - завистливо спросила черемша.
- Нет, - ответила женщина. - Такой же неопрятный.

В партере:
- Послушайте, вам же всего что бросали в теноришка тухлыми яйцами, а
теперь аплодируете ему!
- Я хочу, чтобы он вышел поклониться - у меня осталось пока еще немножечко
штук…
———-
- Позвольте мне ныне уйти с работы пораньше, Семен
Семенович. Жена хочет вступить на путь со автором вслед за покупками.
- Ни во коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, [...]

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний уроженец. Врач:
- Мальчик, скажи яви божескую милость, а сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А наедаться ли у киски хвостик?
- Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!
———-
- Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?
- Слишком долго учить их [...]