Дадер - дронжик

Один пастор, чтоб сохранить свой сад от воров развесил для
деревьях таблички с надписью: “Бог все видит”. Ночью для
одной из табличек была сделана приписка: “но на нас не
доносит”.
———-
Звонит генерал полковнику:
- У вас есть два толковых майора?
- Есть.
- Пришлите их ко моя особа, мне нужно диван передвинуть.

Едет в телеге обормот. Приятель ему кричит:
- Что везешь?
Тот ему перешептыванием отвечает:
- Овес.
- А скольке тихо разговариваешь?
- Чтобы лошадь не услышала.
———-
- Что такое беременная девушка?
- Это девушка без чувства юмора: с возлюбленной пошутили, когда она надулась.
———-
В одном прадедовском доме жили два психоаналитика разных взглядов на
психологию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они
здоровались друг с корешком [...]

- Петрову опять пофартило!
- Он получил выдвижение числом службе?
- Нет, его похоронили для Ваганьковском.
———-
В купе поезда сидит молодая интересная женщина в мини-юбке.
Мужчина, сидящий напротив, обращается к возлюбленной:
- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей полно, да я трястись как в лихорадке
перестану.

- Чем отличается слон от рояля?
- К роялю хоть прислониться, а к слону не прироялиться!
———-
Мужик выиграл на Спортлото кучу денег. Друзья пристают:
- Ни фига себе! Как сие ты умудрился - в Спортлото и расчесать?
- Да понимаете… Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на
сорок девять - и выиграл!
- Не врубился… Шестью семь - сорок [...]

- Я с самой свадьбы еще неважный разговаривал с женой.
- Поссорились?
- Не хочу ее перебивать.
———-
Муж брюзгой окраской жене:
- Почему брюки поглажены наполовину?
- А сколько стоит тебя хлопотать удлинить провод у гладильщика…

Молодую учительницу изнасиловали старшеклассники. Она собирает комсомольское собрание, и хнычет:
- Вчера произошел безукоризненно дикий случай. Несколько старшеклассников застукали меня в глухом коридоре, раздели и тыкали чем-то тупым между ног. А если бы острым и в глаз?!

Место поступка - больница. 10 часов вечера, больной смотрит телевизор.
Заходит сестра:
- Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
- А нас не застукают?
———-
Слыхали, в шахматах ввели новую фигуру. Называется корнет.
Ходит как хочет, егда хочет, коли его рубить нельзя.

Приезжает молодой слон на часть - такая глухомань, кругом равнина, ни
души.
- Как у ваша милость тут от женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.
- Ой, давно женщин тут очень в отдалении, зато лупить верблюд!
Делать нечего, идет офицер верблюда естествовать, возвращается, да
говорит:
- Верблюд хорошо, но женщина лучше.
- Ну во, на нем-то мы за женщинами и ездим!
———-
- Может [...]

Проходит парень медкомиссию. На приемчик у “ухо-горло-носа”. Врач
проверяет у него слух, шепчет:
- Двадцать два.
А призывник вдоль инерции ёбаный же шепотом ему отвечает:
- Двадцать двушник.
- Что вы сказали?
———-
К коновалу приходит язвенница:
- Помогите, у меня ноги очень воняют.
- А что тут удивительного, ведь они же растут из ж….

- Я а тебя просила, Игорь, маловыгодный мешать моя персона! Из-за твоя милость я
уронила поваренную книгу, возлюбленная захлопнулась, и сейчас мы отнюдь не знаю,
что сварила на обед…
———-
Панк приходит в экономичный мегамолл.
- Мне батона черного.
- У нас народнохозяйственный магазин! За хлебом надо в булочную ходить!
Панк бьет продавщицу до интеллекту да уходит. Приходит на следующий число
на хозяйственный [...]