Дадер - дронжик

Лектор закончил своеобычный доклад во рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У вас там лампадочка на трибуне не освободился?
———-
- Я знаю, дорогая, ты ваш покорнейший слуга не поверишь, однако гуляш, который ты
приготовила, я съел непосредственно!

- Вы знаете, мистер Джонсон, - сказал батрак хозяину фермы, когда я
работаю у вас, я постоянно чувствую угрызения жопа…
- Почему?
- Мне кажется, что я лишаю хуйня минимум трех лошадей.
———-
- Может ли женщина, будучи три раза замужем, остаться девственной?
- Может, благо первоначальный муж французик, второй - армянин, беспристрастный - академик.

Затащил мужик друга-приятеля в гости в семью глухонемых. Ну, сидят на
кухне, пьют, закусывают. Вдруг хозяйка глухонемого достает соска также бух на
снедь. Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю библиотеку, трахнул тещу, взял
зонтик и встал под душ. Приятель обалдело спрашивает:
- Это они чего?
А муж ему отвечает:
- А, ничего. Она говорит - сходи за чалом. А симпатия говорит [...]

Драматург хвастается приятелю:
- И гляди, когда опустился занавес, весь зал взорвался
аплодисментами.
- А что было нарисовано на занавесе?
———-
На медкомиссии призывников перед хирургом, сидящем на табурете,
культяпки по швам стоит голый призывник. Хирург записывает его в журнал,
косится получи призывника, на середину туловища и говорит:
- Что, ужаке женат?
Призывник смотрит себя бери середину тулово и говорит, краснея:
- А что? Так [...]

- Бабуля, хочешь сесть на мое место?
- Спасибо, сынок, сяду, конечно, ножки-то у меня больные.
- Тогда не отходи, бабка, через пять остановок ваш покорнейший слуга выхожу.
———-
Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и
рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один
с иностранцев знает русский равно переводит беседу остальным:
- Мастер предлагает непраздничный обработать деталь, ссылаясь на
то, что [...]

Шеф вызвал к себя молодого служащего, новопреставленный принятого бери
работу.
- Вы автора не устраиваете, - сказал он. - С завтрашнего дня я
вам освобождаю от занятия.
- В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен
дежурить в похоронах.
- На чьих похоронах?
- На ваших.
———-
В бар входит громила равно спрашивает бармена:
- Вам вышибалы нужны?
- Видите ли, сэр, - говорит [...]

В летном морю готов проверка знания матчасти. Одного летчика
спрашивают:
- Как работает умформер РУН-11?
Летчик задумался, потом зажужжал:
- Ж-ж-ж-ж!
Комиссия остолбенела, высотник спохватывается:
- Простите, спутал из умформером РУН-30. РУН-11 работает так: з-з-з-з!
———-
- Куда спешишь?
- На выставку…
- На выставку? И ты думаешь, бери твоя милость будут вылупляться, да?

В дефективном доме один сифилитички, приставив гвоздь шляпкой ко стене,
бьет молотком числом острию. К нему идет иной психопатки:
- Правильно тебя запрятали в сумасшедший сторожка. Неужели не
соображаешь? Это гвоздь приставки не- от той стены!
———-
B студию Пикассо пришла миллионерша. 3aинтересовалась
картиной, написанной в кубической манере: - A что туттам
нарисовано? - Двести тысяч долларов, - ответил артист.
———-
Устав [...]

- Кто это прислал тебе такое длинное письмо? - удивляется муж.
- Мария.
- И кое-что она пишет?
- Что расскажет об всем при заседанию, когда вернется.
———-
Катится нолик по эргу, видит - под кустом восьмерка лежит.
- И без- покой им на такую жару любовью заниматься.

Заходит соседушка к Абраму, а тот стоит возле батареи, положил свой
иллюминат выше и читает учебник физики. Сосед его спрашивает:
- Абрам, что ты делаешь?
- Да гляди, в памфлету написано, что же от нагревания “останков”
расширяются, коли через охлаждения - сужаются.
- А где же Сара?
- А Сара в холодильнике…