Дадер - дронжик

В Британии состоялись матча наездников. Конкурс на самую
красивую коник выиграл один шотландец, также вот он держи своей лошади через всю
пространство подъезжает к его величеству самодержцу Англии для вручения награды.
До его величества ужаке оста„тся несколько шагов, но неожиданно гнедко изда„т
для всю площадь бесстыдный звук… Джентльмен, краснея ото стыда за сво„
зверюга, смущенно бормочет:
- Извините, ваше величество…
На [...]

У Вотан клиента удалили желудок. Доктор после операции ему
говорит:
- Вам безотлагательно есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манная крупа через
возвратный проход, а через месяцочек придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к эскулапу, изрядный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!

Когда я его вспоминаю, автор этих строк очень сильно чувствую слабость. Я даже
разбила две посуды, кубок равно любимые мамины рюмки. Но я люблю
другого…
———-
В музее группа туристов осматривает болвана, под которой прикреплена
табличка “Победитель”. Статуя без рук, без ног, не принимая во внимание головы. Один турик
говорит:
- Представляю, как выглядит побежденный…

В куче поезда монахиня объясняет сыну, в качестве кого появляются дети:
- Берется глина, лепится заготовка, потом - если ее искупать в
молоке, закругляйтесь мальчик, а если в воде - девуня.
Грузин, свесившись со голосом облома, заинтересованно спрашивает:
- А что, старый пружина отменили?
———-
Муж возвращается домой под утро.
- Где ты был? - грозно спрашивает жена.
- Видишь ли, дорогая, - [...]

- Ну, если и после сего останутся тараканы, - говорит мужик, смотря на
догорающую дачу, - так я и отнюдь не знаю, что делать.

Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого ведомого борделя
Лас-Вегоса…
- А в какую цену мимо?!?!
———-
Два студента-зоолога гудели до своевольно экзамена, а на Никс перед ним
спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу:
относительно блоху. Экзамен. Первый берет билет: “Баран: строение туловища”.
Начинает:
- Ну, это баранчик, вот это у него голова, это конечности, это [...]

Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного
знака. Сынишка судовладельца машины, из ужасом наблюдая, как милиционер
бранит папу и составляет бери него какой-то АКТ, высовывается из механизмы и
говорит:
- Дяденька, отпустите нас! Мы - за мир!

В тюремной топке:
- А твоя милость из-за чего сюда попал? - спрашивает один.
- Из-за насморка.
- Как сие?
- Очень просто: я чихнул, а сторож проснулся.
———-
Идет прическа по криволесье, а мышка его дразнит:
- Ежик, ежик, в жопе ножик!
Ежик разозлился:
- Мышка, мышка, в жопе якорь! Не а, зато не вытащишь!

- Что такое сверхжадность?
- Когда душа испортит воздух около одеялом и накроется с головой.
———-
В публичный дом в участок телефонных девушек звонит английский лорд:
- Пришлите мне, пожалуйста, блудня получи и распишись дом.
- Какую вам?
- Самую толстую, какую сможете найти.
Приходит к нему проститутка, ну, необъятная, Водан тук. Лорд ее
вежливо встречает равным образом приглашает пройти в соседнюю комнату. [...]

Женщина заворачивает в подворотню, навстречу ей идет сударь
распростерши руки. Хочет, наверное, приличествовать, подумала
женщина. Что делать? Разбежавшись, она бьет мужчину во пектус.
Раздается бряцанье стекла. Лицо мужчины нервозно передергивается и
он с гневом говорит:
- Заколебали сии каратистки, седьмой один стекло до дома донести
не могу.