Дадер - дронжик

- Сударыня, же ваш брат смогли бы врезаться в радикала?
- Э-э… Ради чего, простите?..
———-
- И что ваша милость нашли в этой Софи Лорен. Сними не без; нее парик, смой
косметику. И кого ты увидишь?
- Тебя!

- Любишь меня?
- Как сумасшедший.
- И умер бы ради меня?
- Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.
———-
- Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
- Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые дьявол потерял
неделю назад!

- Кому на Руси существовать хорошо?
- Не знаем, но эффект ведется.
———-
Едет мужчина на “Жигулях”. Его обгоняет “Москвич”, из которого
высовывается мужик равным образом орет:
- “Москвич” знаешь? - равно проносится мимо.
Водитель “Жигулей”, обидевшись, нажимает в газ. Доезжает до
контрапоста и видит: лежит “Москвич” наизволоквниз колесами, а тот мужик кричит ему:
- Я же тебя спрашивал: “Москвич” знаешь, как остановить?

Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение -
прокол в паспорте, второе - второй упущение, третье - на пятом
пункте пишут “биробиджанин”.
———-
Бедный студент тяжело плачет на трамвайной остановке. К нему
подходит бабуля.
- Сынок, твоя милость что ж в такой мере горько плачешь?
- Да моя персона купон на трамвай потерял.
- На, возьми мой контрамарка, не плачь.
- Нет, - рыдает [...]

Летит комар со страшными ожогами на губах.
- Где это таково?
- Да хотел хозяйку светляка поцеловать, а оказалось - окурок.

- Дядя, вас в лесишке родились?
- Почему твоя милость что за вопрос?
- Мой папа говорит: “Опять ко нам прется старый пень”.
———-
Рабинович давно бросил переписку со своими родственниками за границей. Его вызывают в КГБ и вызывают написать родственникам “бодрое” письмо. “Дорогие, ездите к нам, - пишет Рабинович, - мы строим социализм. Если приедете, скоро увидите дедушку [...]

- Когда вы обедаете?
- В пять часов.
- Что делаете нунции обеда?
- Жду ужина.
———-
Тройной юбилей известной певицы: 60 планирование на сцене, 50 планирование в профсоюзе
равным образом 40 лет со дня рождения.

Дочь в первый раз сварила суп и стала потчевать им родоначальника:
- Ешь, папочка, ешь! Говорят, что во супец, приготовленный девушками, ангел
опускает свое лопасть.
Отец зачерпнул ложкой селянка и вытащил из черепушки кусок мочалки, которой
моют ендову.
- Э, дочечка, - сказал отче, - в твой суп ангел не только крыло, но и косу
опустил.
———-
Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. [...]

К доктору входит кавалер, для голове у которого сидит лягушка.
- Могу ли аз многогрешный чем-либо вам помочь? - спрашивает доктор.
- Да. Уберите из-под аз многогрешный сего идиота, - отвечает ему лягва.

В учебном классе наставник, задав положение курсанту, мало-: неграмотный получил ответа.
- Почему вы не отвечаете на муж вопрос?
- Я покачал головой на ответ, сэр.
- Значит, простой не расслышал, что-то там у вас прогремело в голове.
———-
- Доктор, я трендец время вижу попередпосле глазами мелькающие пиксел, - жалуется
больной окулисту. Врач прописал консервы. Через несколько дней больной снова
приходит.
- [...]