Дадер - дронжик

- Папа, это верно, что люди происходят от обезьян?
- Конечно, сынок.
- Значит, ваша сестра со мамой меня усыновили?
———-
После нескольких лет семейной оживления:
- Это правда, что моя персона обещал тебе златые горушки, когда наш брат поженились,
но звонка о стиральной машине не было.

Самолет со иностранцем пролетает над надбавкаюг Иркутской области.
Иностранец спрашивает:
- А что сие следовать град?
Ему поясняют:
- Это экспериментальный починок Усть-Илимск. Убрали поросятина равным образом елей -
а люди живут, убрали молочко, яйцо и рыбу - живут. Убрали сахар
равно муку - живут.
Иностранец:
- А если дустом посыпать?
———-
В кондитерском магазине купец протягивает чек:
- Пять склерозов, пожалуйста, с заварным кремом.
- [...]

Молодой художник прелюдий жезла поцеловал натурщицу. Сделав вид, зачем
оскорблена, симпатия говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколечко у твоя милость их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка равно ты…
———-
- Что говорит блондинка, если родит?
- Гм, вы уверены, что он мой?

К доктору входит кавалер, для голове у которого сидит лягушка.
- Могу ли аз многогрешный чем-либо вам помочь? - спрашивает доктор.
- Да. Уберите из-под аз многогрешный сего идиота, - отвечает ему лягва.

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя
дверь, из-за которой слышится:
- Драгоценности они прячут во саксонской вазе, а деньги - под
водоемом.
———-
Сержант подал команду:
- Налево - равняйся!
Взвод четко выполнил команду, за исключением рядового Брауна,
повернувшего вершину по правую сторону.
- Почему вы далеко не выполняете экипажа? - обратился для нему лычка.
- Я боюсь, как бы противник внезапно безграмотный напал [...]

- Доктор! Я плохо себя чувствую!
- Вот ваш брат стакан, помочитесь.
Пациент мочится. Врач берет на руки стакан, разглядывает мочу на светик
(пациент, затаив дыхание, следит), потому долго нюхает, и прелюдий жезла, зажмурившись,
набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все на лицо
клиенту. Пациент:
- АААААААаааааааааа!
- Отличная у вас моча, батенька, а вот нерв надо лечить-с!
———-
Щука [...]

Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит
домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
- Вот видишь, - корит мой жену, - люди контия веселятся! А у тебя все во
последнюю минуту!
———-
У налогоплательщика спрашивают:
- Какой момент во вашей жизни был самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения это был день-деньской, когда я, сделав отбивную [...]

Сидят 3 мальчика в песочнице. Первый мальчик говорит:
- А аз многогрешный матушка в капусте нашла.
- А нас в магазине купили.
- А меня аист принес.
Рядом с ними прыгает девушка через прыгалки также говорит:
- Можно подумать, можно подумать в сем доме не кто не трахается!!
———-
- Доктор, могу пишущий эти строки продать свое тело для использования после [...]

Приходит бабка в военкомат.
- Дайте ваш покорный слуга партизанскую медалька равно льготы!
- А вы партизанили?
- Сама-то нет, а гверильяс снабжала - носила им сало, хлеб,
спецмолоко…
- Да, без жратвы никак не повоюешь…
- А как же! Они мне все “данке, данке”…
- Так то ж были немцы!
- Немцы, немцы. Но из ГДР.

Мужик как-то утром просыпается, подходит ко зеркалу. Глядь, а за
пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к хилер. Приходит:
- Доктор, чисто у моя особа вместо пупочки гайка появилась. Помогите, а?
Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал:
- А возлюбленная, гайка то, вас беспокоит?
- Да не имеется…
- Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна.
Мужик вернулся домой. [...]