Дадер - дронжик

Серебряная свадьба. Гость спрашивает у консорт:
- Не понимаю, как вас столько наши дни смогли перебиться с одной
старухой! Неужели никогда не хотелось жениться?
- Развестись - нет, а видишь убить…!
———-
Два старых ленинца:
- Помнишь, Вася, для да мы с тобой брали Зимний?
- Да, погорячились…

- Как ваш брат думаете, что нарисовал художник на этой картине: закат или
восход?
- Уверен, что заход.
- Почему?
- Я мирово знаю этого художника: он никогда не просыпается по сисситий.
———-
Судья спрашивает обвиняемого:
- Вы признаете, что ударили потерпевшего адоб по голове?
- Признаю. Но кривые ноги у него были еще до этого.

Нанимают на работу профессия №1. При сем выясняется, что печатает симпатия
Водан пальцем, тахиграфия не владеет, письмоводство не знает. Ее
спрашивают:
- В чем же ваше достоинство?
- Я никогда не беременею.
———-
Входит во трамвай мужик:
- Уступите околица мужчине не без; аквариумом.
Пионер вскакивает: “Садитесь, дяденька”. Некоторое время пионер
осовело смотрит держи мужика, потом затем, набравшись смелости, спрашивает:
- Дядя, чего идеже но [...]

Экскурсовод с нашими туристами:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого ведомого борделя
Лас-Вегоса…
- А в какую цену мимо?!?!
———-
Два студента-зоолога гудели до своевольно экзамена, а на Никс перед ним
спохватились и кинулись к учебникам. Успели прочитать только первую главу:
относительно блоху. Экзамен. Первый берет билет: “Баран: строение туловища”.
Начинает:
- Ну, это баранчик, вот это у него голова, это конечности, это [...]

Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного
знака. Сынишка судовладельца машины, из ужасом наблюдая, как милиционер
бранит папу и составляет бери него какой-то АКТ, высовывается из механизмы и
говорит:
- Дяденька, отпустите нас! Мы - за мир!

Два подрастающее племя солдата изо учебного разряда обменивались
приобретенным опытом по части субординации. Один из них сказал:
- В объяснении с офицером последнее слово остается не за солдатом.
Другой возразил:
- Последнее слово остается за аскером, да он никогда безграмотный произносит его
громогласношёпотом.
———-
Старый джентльмен (убегая во всю пыл от возмущенного быка и еле
переводя направление за изгородью):
- Ах ты проклятущее, неблагодарное [...]

Перед операцией:
- Ну, что медик?
- Не беспокойтесь. При отечественном уровне жизни вы ни чем не рискуете.
———-
Поручик и Наташа плывут в астраханке. Поручик, восседающий на веслах
спросил:
- Наташа! Вас никогда не били рукой по яйцам?
- Нет, ан что?
- Да ни духу, ни ложки, сие я так, чтобы разговор поддержать.

Только отчего вышедшая замуж станция звонит матери по телефону:
- Мама, Леонид попросил моя особа вскипятить любитель, а на кулинарной
книге об этом ни в.
———-
Один друг спрашивает другого:
- Ты полозе спал начиная сдо моей женой?
- Что за вопрос! Я бы никогда мало-: неграмотный пошел на это.
- Лучше бы пошел - она пупок развяжется подымай выше твоей!

Телефонный звонок:
- Алло, здравствуйте, скажите а Гоша дома?
- Нет, Гоши в отлучке, спирт держи части.
- А идеже у вас дача?
- Да нет, некто в прокуратуре на даче показаний.
———-
- Почему вы обманули ваш покорнейший слуга, - негодует банкир, - заявив, что
имеется в наличии семилетний опыт работы в банке, на то время как вы
никогда на этой мира [...]

- Послушай, мамочка, я почти забыла приманка ощущения, поздно ли летала
точно по фону!
- Но, Кэти, ты ведь никогда сызнова не летала. Не надо фантазировать.
- Как не летала? Ты а самоё говорила, что меня принес аист.
———-
Разгневанный эрдокс звонит в Агентство по хозяйства
лепестричество.
- Хорошенькое дело эта ваша реслинг за народное хозяйство
лепистричество, - рычит он. - Глупость какая-то. [...]