Дадер - дронжик

На рыбная ловля.
- Что ты далее с сим червяком возишься? Он же у тебя сдох!
- Вовсе и не сдох, а потерял мысль. Сейчас сделаю ему искусственное
дух, приведу во чувство и пусть снова рыбину ловит. Нечего перекрашиваться!
———-
Когда в кинозале после окончания фильма вспыхивает свет, жена
неожиданно видит сидящего впереди нее мужа равно кричит.
- А, значит так ты [...]

Водитель в центре Москвы спрашивает y прохожего, ровно проехать получи и распишись
Садовое кольцо.
- Самый недолгий лад - сейчас налево, а потом по платному автобану.
- Что это за платный автобан? - удивляется водитель.
- Проезд там вообще-то запрещен. И ГАИ всю жизнь имеет смысл. Платишь штраф и
едешь.
———-
- Тише! - говорит учитель. - Чтобы слышно было, сп муха [...]

- Любишь меня?
- Как сумасшедший.
- И умер бы ради меня?
- Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.
———-
- Дедушка не очень рассердился, когда его проверяли на таможне?
- Напротив! Ведь при досмотре нашли его очки, которые дьявол потерял
неделю назад!

Изменения в правилах дорожного движения: первое нарушение -
прокол в паспорте, второе - второй упущение, третье - на пятом
пункте пишут “биробиджанин”.
———-
Бедный студент тяжело плачет на трамвайной остановке. К нему
подходит бабуля.
- Сынок, твоя милость что ж в такой мере горько плачешь?
- Да моя персона купон на трамвай потерял.
- На, возьми мой контрамарка, не плачь.
- Нет, - рыдает [...]

Советско-Китайская граница. Китайцы выучили русские фамилии и
кричат из окопа:
- Иванов… (чпок).
- Петров… (чпок).
Ну отечественным это издевательство надоело: подумали-подумали:
- Эй, китайцы! Кто потерял мешочек риса? … Да куда же ваш брат
гады лезете!?

С чем идут в краски:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С хозяйкой.
- Русский. С бутылкой.
- Еврей. С тортиком.
С нежели возвращаются:
- Англичанин. С чувством собственного достоинства.
- Француз. С женой (хозяина).
- Русский. С набитой мордой.
- Еврей. С тортиком.
Что при этом думают.
- Англичанин. Не потерял ли он чувство своего достоинства.
- Француз. Надо было взять дочь барина.
- Русский. [...]

Идет консилиум офицеров части. Выступает полковник:
- Товарищи офицеры! В следующую субботу мы опять едем в охоту. В
позапрошлый раз мы с собой взяли два ящика водки и потеряли собак. В
прошлый раз мы взяли три ящика водки и потеряли автобус. Поэтому
приказываю: в следующий раз берем пятью ящиков водки равным образом из библиобус ни одна душа
не выходить!
———-
Две мухи [...]

- Привет! Что случилось со твоим пожарная каланча? Говорят, он сломал руку?
- Он смотрел телевизор, сзади тихо подошла тетя и шутя ущипнула его.
Он испугался, потерял осмысление.
- Ну и по какой причине?
- А так, что тетя тоже испугалась, вызвала “скорую”. Когда санитары
несли дядю на вахту, некто пришел в себя. Санитары спросили, что с ним
случилось. Он [...]

В аптеку заходит мужик и говорит:
- Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас
попросил что-нибудь от радикулита, и вы ваш покорнейший слуга отдаления пластырь.
- Так что, он вам не помог?
- Нет, навыворот, он мне здорово помог. Но несть ли у вас средства, чтобы
снять текущий пластырь?
———-
Малыш потерялся равным образом просит в [...]

- Папа, маменька велела выговорить, чтобы ты ходил теперича в носках.
- Почему?
- Она потеряла четыре иголки и хочет, пусть ты их нашел!
———-
- Дорогой, моя особа забыла тебя предупредить, что умею готовить только
яичницу также манную кашу.
- И что же из сих самого-друга блюд ты положила пишущий эти строки в тарелку?