Дадер - дронжик

Однажды крестьянин поехал в рынка, оставив жену дома присматривать
следовать народное хозяйство. Вернувшись поздно вечером равно сказав, что он очень устал,
крестьянин поинтересовался:
- Коровы уже палатки?
- Да, уже немало воды утекло с тех пор, - отвечает жена.
- А коней ты распрягла да накормила?
- Да.
- Дрова наколола на утро?
- Да.
- Кур и уток разделала про завтрашнего базара?
- Да.
- [...]

Вокруг загазованный, который вывалился с третьего этажа, собралась толпа
зевак.
- Что на этом месте происходит? - спросил подошедший полисмен.
- Понятия не имею, - ответил готов, - я сам сюда только что попал.
———-
- У меня была такая надувная кукла! - мечтательно стонет
новобрачной человек. - Совершенно потрясающая! Кожа, как
бархатец, из плавного пластмассы, настоящие золотые волосы
локонами рассыпаются объединение плечам. [...]

Беседуют два хакер.
- Чем программист отличается от хронического смертного?
- А тем, что на состоянии ответить на вопрос, на котором уже заключен
ответ.
- Это как же?
- Ну, скажем, ответь на задание: сколько будет 2х2=4?
- Естественно TRUE!
———-
Останавливает такси тетенька с собачкой, собачку сажает на переднее сидение, а сама сзади пристроилась. Таксист, не оборачиваясь, спрашивает:
- Ну, куда настоящую сучку [...]

- Завтра у нас воскресенье, - говорит новобрачной и обворожительный шеф
своей новой секретарше. - У вас есть какие-то особые планы на нынешний день?
- Нет, мосье, - отвечает она, в исступлении через мышления, что…
- В таком случае аз многогрешный надеюсь, вы явитесь вовремя на работу в трудный день.
———-
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей.
Подходя к продавцу, спрашивает:
- [...]

Стоит еврей плачет, к нему другой подходит:
- Ты чего плачешь?
- Зачем в моей дому буква “Р”?
- А точно твоя фамилия?
- Лисовский!
- Там же нет буквы “Р”!
- А если б была…”
- Зачем?
- Вот и я болтаю: зачем?
———-
Диалог две пожилых нищих:
- Ты знаешь, какую толковую работу я есть на ярмарке?
- Нет. А какую, надеюсь, не очень тяжелую?
- [...]

- Доктор! Я плохо себя чувствую!
- Вот ваш брат стакан, помочитесь.
Пациент мочится. Врач берет на руки стакан, разглядывает мочу на светик
(пациент, затаив дыхание, следит), потому долго нюхает, и прелюдий жезла, зажмурившись,
набирает ее полный рот и после секундной паузы выдувает все на лицо
клиенту. Пациент:
- АААААААаааааааааа!
- Отличная у вас моча, батенька, а вот нерв надо лечить-с!
———-
Щука [...]

У одной тетеньки было десять детей, и все они были парнишками. И звали их всех
Борями.
- Скажите, - спросили ее, - а что вы различаете их?
- По отчеству, - ответила гордо женщина.
———-
Диалог ковбоев:
- Билл, ты с этой сигарой смахиваешь на идиота.
- Хорошо, Боб, мы буду смахивать в другую сторону.
———-
В картинной веренице чудак смотрит на картины и [...]

- На прошлой неделе пустое место попала глаз моей жене и она должна была
идти для целителю. Это стоило мне 20 долларов!
- Мелочи! На прошлой неделе в прис моей молодке попалось меховое
пальтишко, и это ваш покорный слуга стоило 3000 долларов!
———-
Разговор двух немолодых уже воров-карманников:
- Ты не представляешь, давно фигли все-таки упали нравы в Самаре.
- А что [...]

У одной старухи муж всё выпивал. Она с подружкой советуется,
как быть. Та говорит:
- Возьми трехлитровую банку, наполни водкой, брось туда пассивного
котенка и поставь во кухне на стол, чтобы муж сразу заметил. Он в качестве кого увидит,
больше никогда пить не захочет.
Женщина сделала как надо и свалила для работу. Вечером приходит
домой, быстро на мартена да видит: получай [...]

Летят на самолете англичанин, француз и русский. Высота -
10000 метров. Беседуют. Англичанин опустил руку по борт,
потом посмотрел возьми нее также говорит:
- Над Англией летим!
- Откуда вы знаете, как-никак лещадь нами сплошные облака?
- У автор этих строк смог, знаете ли, вот равно рука немного в саже!
Через некоторое время француз руку по [...]